Close

Wat ik had willen weten voordatik mijn scheidingspapieren tekende

06 juli 2020 01:07 / Zelfontwikkeling
H Hindsight is 20/20 zeggen ze wel: achteraf weet je het allemaal zo goed. Kennis waar je zelf weinig meer aan hebt, maar waar je een ander wel mee kan helpen. Daarom vragen we in deze rubriek aan ervaringsdeskundigen: wat had je achteraf bezien eerder willen weten? Met in deze eerste aflevering: Susan Stijnen, over de pijn van scheiden.

Susan Stijnen scheidde van haar man in 2006, en werd daarna hevig geconfronteerd met haar emoties. Nu helpt ze als scheidingsmediator voormalige partners met problemen waar ze zelf tegenaan liep tijdens haar scheiding. Speciaal voor ons heeft ze vijf aandachtspunten op een rij gezet, mét bijbehorend advies.

1. Kies een goede mediator

"Scheiden doe je niet zomaar", zegt Stijnen. Voor ze de papieren voorgeschoteld kreeg, had ze zich al behoorlijk in kunnen lezen. "Toen ik ging scheiden bestond er nog niet zoiets als een mediator, dus gingen mijn ex en ik op zoek naar een goede advocaat om ons te helpen. Samen bespraken we de praktische zaken: waar de kinderen ingeschreven zouden blijven, wat de fiscale gevolgen van bepaalde beslissingen zouden zijn et cetera."

De advocaat die ze hadden uitgekozen, bleek echter niet zo goed als ze hadden gehoopt. "Hij schreef op wat we zeiden, maar adviseerde ons niet over de valkuilen. Gelukkig is het goed gekomen, maar als mijn ex of ik onverwachts was overleden, hadden we flink in de penarie gezeten." Zo deed Stijnen afstand van het nabestaandenpensioen, niet wetende dat bij het overlijden van haar ex ze geen cent steun zou ontvangen. "Ik besefte toen totaal niet wat de gevolgen waren", zegt ze. "Maar dan was ik failliet geweest."

Let op bij het kiezen van een mediator, want het is geen beschermd beroep. Dit houdt in dat iedereen zich mediator mag en kan noemen. Kies daarom liever voor een vFas-scheidingsmediator: zij zijn naast mediator ook advocaat. Dit betekent dat hij of zij sowieso is opgeleid voor het werk dat ze uitvoeren, én jaarlijkse getoetst worden. Op Verder vind je enkel vFasmediators, vindbaar op postcode of locatie. Of ga voor een MfN Registermediator: die titel is wél beschermd. 

2. Zorg dat je duidelijke regels hebt over ouderschap

Vanaf het moment dat zij en haar man uit elkaar besloten te gaan, wilden ze ook niet meer een huis - laat staan een bed - met elkaar delen. "We besloten om te birdnesten", legt ze uit. "De kinderen waren fulltime in 'ons' huis, en degene die op dat moment de verantwoordelijkheid over de kids had, sliep daar ook. De ander sliep op de bank bij vrienden, net zo lang tot we een nieuwe woning hadden gevonden."

'We sliepen drie maanden lang afwisselend op een bank'

Drie maanden lang wisselen ze van slaapplek, tot een tweede woning is gevonden. Stijnen trekt daar in, en de kinderen hoeven dan pas tussen beide huizen te reizen. "We wilden alle twee bij de kinderen zijn, en hen tegelijkertijd niet te veel ontregelen. Dit was voor ons de perfecte oplossing." Ze benadrukt hoe belangrijk het is om je kinderen zo goed mogelijk te laten wennen aan de nieuwe situatie. "Het laatste wat je wil, is dat kinderen last krijgen van de problemen van hun ouders."

3. Zet negativiteit om in positiviteit

Gescheiden of niet, je hebt een leven met elkaar gedeeld. Als een nieuwe partner zijn of haar intrede doet, kan dat dan ook emoties oprakelen waarvan je niet wist dat je die had. Zo ook bij Stijnen, die plotseling jaloers werd op de nieuwe partner van haar ex. "Ik was een alleenstaande moeder, en zij konden als stel de kinderen veel meer bieden dan dat ik dat kon. Ik ging naar de speeltuin, zij gingen naar de Efteling. Mijn kinderen vonden haar ontzettend leuk, wat ervoor zorgde dat ik bang was om als moeder tekort te schieten."

'Ik moest leren hoe fijn het was dat zij ook van mijn kinderen houdt'

Tijdens haar coachingsessies leerde ze haar negatieve gedachten over situatie omzetten naar iets positiefs. "Daar heb ik geleerd dat als je je gedachtes kunt aanpassen, de rest meegaat. Elke keer als ik dacht dat zij leuker was dan ik, of dat zij samen mijn kinderen meer konden bieden dan ik, zette ik die gedachte om naar iets goeds. Ik begon te denken aan de voordelen: hoe fijn het was dat er iemand in het leven van mijn kinderen is die ook van ze houdt en het beste met hen voor heeft. Dat bracht me rust."

4. Talk finances

Het voelt als taboe, praten over financiën, maar bij een scheiding kom je er niet onderuit. Je hebt de inboedel te verdelen, gezamenlijke rekeningen om te splitsen en misschien zelfs wel een huis om te verkopen. "Wij zijn samen gaan zitten, hebben een rits aan spullen opgesomd, en zijn zo begonnen met verdelen," vertelt ze. "Sommige dingen waren duidelijk, over andere moesten we wat langer praten. En sommige dingen hebben we dwars doormidden gezaagd!" Ze lacht. "Zo hadden we een schuimmatras, en dat lag ontzettend lekker. Véél lekkerder dan mijn goedkope matras van de Wehkamp. Toen heb ik met een elektrisch mes zomaar dat bed doormidden gesneden. Hij de helft, ik de helft."

Samen dokterden ze een manier uit om hun gezamenlijke rekening én hun inboedel eerlijk te verdelen. "Pas toen mijn nieuwe huis óók uitgerust was met goed meubilair, gekocht van onze rekening samen, zijn we het geld gaan verdelen. Op deze manier hebben we het zo eerlijk mogelijk aangepakt, vonden we."

5. Bekijk jullie relatie door een andere bril

Je zit dan wel niet meer op een roze wolk, maar volkomen neutraal ben je ook niet tegenover je ex. Dat kan voor wrijving zorgen, volgens Stijnen. "Mensen vallen al snel terug in hun oude patroon, beginnen zich te ergeren aan hun ex en 'bestraffen' gedrag van hun ex dat hen niet aanstaat." Als voorbeeld noemt ze een eeuwige telaatkomer. "Als je ex al tijdens jullie relatie altijd te laat kwam en jij je daar groen en geel aan ergerde, moet je niet verwachten dat dat gedrag opeens weg is als jullie uit elkaar gaan."

Boos worden zoals je gewend bent kan niet meer, want het is je partner niet meer. "De enige manier om van die ergernis af te komen, is door elkaars tekortkomingen te leren accepteren, en ophouden met elkaar behandelen als partners. Dan kan je pas zonder gedoe en ruzie verder praten over belangrijke zaken, zoals je kinderen of materiële zaken."

Wil jij ook advies van een ervaringsdeskundige? Mail ons met de vragen waar je mee zit en wij proberen er iemand bij te zoeken die het allemaal al een keer heeft meegemaakt: evajinek@rtl.nl.

Marije Roorda