Close

Relatietherapie op jonge leeftijd: stoffig of effectief?

08 augustus 2020 08:08 / Zelfontwikkeling
R Relatietherapie een laatste redmiddel voor oude en uitgebluste koppels, die het nog één kans geven voor de kids. Hebben jongere stellen niet ook baat wat sturende hulp? Relatietherapeut Joey Steur legt uit waarom therapie voor (bijna) alle leeftijden is – en nog hip ook!

Gooi dat beeld van relatietherapie als redmiddel voor uitgebluste stelletjes maar uit het raam, want therapeut Joey Steur van Praktijk de liefde ziet steeds meer jongere stellen in haar spreekkamer. "Soms krijgen we hele jonge stellen op bezoek en dan zeg ik: 'Jongens, ga nog even je ding doen, ruzies horen erbij. Jullie zijn te jong om zo de diepte in te gaan'. Maar ik help wel mensen van midden twintig, na het studentenleven." Steur is van mening dat stellen steeds meer opzoek gaan naar een diepere betekenis in hun relatie als een anti-beweging tegen de huidige tijdsgeest. "Tinder en de bijhorende swipe-cultuur veroorzaken denkpatronen zoals 'Wie is nog leuker?', 'Wie is nog beter?' en 'Iedereen is vervangbaar'. Daarom zie ik stellen die juist wél op elkaar willen bouwen. Zij zoeken hulp."

Preventief aan de slag

De jongere koppels die Steur ziet, zijn vaak hoogopgeleid – aan therapie hangt immers een prijskaartje – en zij vinden het totaal niet gênant om in therapie te gaan. "Sterker nog, het lijkt wel een beetje hip te zijn. Ik merk dat er geen op taboe heerst. Stellen willen graag manier waarop ze met elkaar omgaan verbeteren, in plaats van dat ze komen om één groot probleem op te lossen."

Hoe Steur deze jonge koppels helpt? Door hen te leren kwetsbaar te zijn en zich open te stellen naar elkaar. "Ik vraag bijvoorbeeld wat een relatie voor hen betekent, wat het met hen doet. Als je zo'n proces aangaat, ontkom je niet aan de relatie met jezelf: waar zit je oud zeer, als er vroeger thuis ruzie gemaakt werd, wat was je reactie? Veel stellen doen dit al wel, maar ze zijn zich er niet altijd van bewust. Door met z'n drieën aan de slag te gaan, kan je echte stappen zetten in de manier waarop je communiceert." Deze koppels zijn dus eerder preventief bezig, dan opzoek naar een laatste redmiddel.

Singles willen ook hulp

Steur helpt ook vrijgezellen in haar praktijk, want anno 2020 is daten zo makkelijk nog niet. Niet alleen moeten we rekening houden met de nog altijd geldende anderhalve meter-regel, ook is ons contact vluchtiger geworden door datingapps zoals Tinder en Bumble. Gooi belangrijke gesprekken die we tegenwoordig via WhatsApp voeren in de mix en je hebt een recipe for disaster. Daarom daagt Steur singles uit om erachter te komen wie zij zijn in een relatie, en waar ze écht naar op zoek zijn. "Je moet toewerken naar een bepaald palet van waarde voor jezelf. Hoe wil je iemand ontmoeten en wat is daarin belangrijk. Welke partner wil je zijn, wat voor partner ben je. Voor liefde is de perfecte timing nodig. Zo kan je veel gerichter een partner kiezen en voorkom je dat je meegesleept wordt in relatie waarin je eigenlijk niet jezelf kan zijn."

'Als je iemand spontaan ontmoet, krijg je zoveel meer mee: een blik, een lach'

Datingsapps zijn trouwens niet per definitief slecht, zo stelt Steur. "Heel veel stellen ontmoeten elkaar op deze manier. Wat ik daar positief aan vind, is dat de vijver van mensen heel groot is. Wat vooral makkelijk is voor mensen die geen initiatief durven nemen. Er komen ook echt hele mooie relaties uit voort, met bijzondere verhalen." Die hoort de therapeut ook allemaal voorbijkomen in haar praktijk. "Natuurlijk, soms is het aanbod té groot en wordt het waardeloos. Er is dan geen sprake van echte connecties. Als je iemand spontaan ontmoet, krijg je zoveel meer mee: een blik, een lach, hoe iemand beweegt."

Eros' comeback

Corona heeft natuurlijk een hoop ellende met zich meegebracht, maar Steur is van mening dat het voor de liefde ook wel positieve kanten heeft. "Mensen worden creatief en opeens zijn er weer handgeschreven brieven of gaan mensen op wandeldates. Voor de eros – alles wat er gebeurt tussen mensen zonder elkaar aan te raken – is dat heel leuk." Het gaat in de liefde ook juist om zaken zoals oogcontact en de spanning die je daarbij opbouwt. En met een beetje afstand kan verlangen juist erg gaan groeien, denkt de therapeut. "In plaats van: hup seks en dan zien we wel weer verder. Iedereen is wat voorzichtiger, er is meer ruimte voor romantiek."

De andere kant

Tamara Vroomen (38) kan het nut van relatietherapie op jonge leeftijd beamen, ongeacht de afloop. Ze kende haar vriend pas een jaar, toen ze op 28-jarige leeftijd met hem in therapie ging. "Ik woonde pas een jaar met hem samen, toen ik merkte dat ik niet goed in mijn vel zat." Ze is eerst in haar eentje naar een therapeut gegaan, maar die kwam al snel tot conclusie dat Tamara relatieproblemen had. "In mijn eentje aan de slag gaan had dus geen zin. Mijn vriend moest wel even slikken toen ik thuiskwam met die boodschap. Hij snapte mijn depressie sowieso al niet zo goed, maar stond er uiteindelijk wel voor open. Wij werkten allebei in de hulpverlening, dus we vonden dat we zelf ook hulp moesten aannemen. Practice what you preach."

'In vier sessies kwam naar voren dat wij beiden moeite hadden met communiceren'

Leer jezelf kennen

Door dat inzicht was Tamara klaar met de relatie. "Ik merkte dat hij zich altijd terugtrok. Tijdens de verjaardag van mijn opa hadden wij een enorme ruzie gehad." Waarna haar vriend de hele dag ongeïnteresseerd naar zijn telefoon keek. "Ik dacht bij mijzelf: ik vind jou eigenlijk helemaal geen leuk mens. We hadden toen nog een laatste sessie staan, maar daar werd duidelijk dat de koek op was. Niet alleen omdat we boos waren, maar ook omdat we doorhadden dat het echt niet ging werken."

Ondanks deze uitkomst heeft Tamara veel aan de sessies gehad en is ze zélf relatietherapeut geworden. "Ik ben uiteindelijk bewust acht jaar vrijgezel geweest, zodat ik weer dezelfde fouten zou maken. Ik ben heel erg bewust aan de slag gegaan met hoe ik in elkaar steek en wat ik nodig heb." Ze gebruikt haar studie pedagogiek tegenwoordig om met samen met mensen op zoek te gaan naar hoe hun jeugd hen heeft gevormd. "Om erachter te komen wat voor effect dat heeft op de verbindingen die ze aangaan met anderen."

Het is dus duidelijk: door relatietherapie leer jezelf kennen waardoor je steviger in je schoenen staat en leert hoe je communiceert met je partner. De uitkomst wat betreft je relatie is daar misschien zelfs ondergeschikt aan. Zowel Joey Steur als Tamara Vroomen kunnen het nut hiervan bevestigen - óók op jonge leeftijd. Natuurlijk hoeft lang niet iedereen in therapie, maar als jij denkt baat te hebben bij wat hulp, laat het soms stoffige imago van relatietherapie je dan vooral niet tegenhouden. Nergens voor nodig.

Frederique Rote

LEES MEER OVER