Close

Daten met een dikke huid

24 juli 2021 05:07 / (Zelf)liefde
D Daten is een dappere daad, helemaal als je jezelf stiekem te dik vindt, zoals redacteur Hanneke Mijnster (40). Hoe maak je iets moois van zo’n mijnenveld?

Dat je voor daten een dikke huid moet hebben, moge duidelijk zijn. Je gooit je hebben en houden op een app, of na een mooie avond in de kroeg in de handen van een nieuwe darling desire en dan begint het. Hoe is je geur? Hoe is je smaak? Lig je een beetje lekker in de hand?

Als je, zoals ik de afgelopen jaren, ook letterlijk een dikke huid hebt, mag je er nog wel een onsje zelfliefde bij doen. De confrontaties zijn namelijk niet voor de poes. "Je bent de eerste volle vrouw met wie ik ooit in bed lag", hoorde ik. En later een ander: "Je hebt een leuke kop, en een mooi karakter, maar ik zie ons niet in bed belanden samen." En de ergste, nota bene door iemand die ik al twee maanden kende: "Ik weet niet of ik kan wennen aan je lijf." Kleiner dan dat heb ik me binnen mijn hele maat 42 nog nooit gevoeld.

'Zie een date als een experiment en niet als een belofte'

Toegegeven, deze ervaring zegt vooral veel over mijn eigen onzekerheid. Dat is slechts één perspectief. Gelukkig weten genoeg vrouwen: ik ben een hartstikke lekker wijf in mijn goed gevulde lijf. Vind ik ook. Op goede dagen ook van mezelf, op mindere dagen vooral bij een ander. En dan zijn er nog hele volksstammen voor wie het simpelweg een non-issue is: ze voelen zich of vinden de ander gewoon een aantrekkelijk mens met een aantrekkelijk lijf, ongeacht de omvang daarvan. Maar het stigma is er natuurlijk alsnog, of je je daar nou wat van aantrekt of niet. Wat ik merkte, is dat iedere nare ervaring een schepje bovenop de onzekerheid deed, maar ook op de strijdlust. In de kroeg ontmoette ik nooit iemand, want te verlegen, dus ik zocht mijn heil online en in de apps. Op datingsites als Lexa vul je niet alleen je lengte in, maar ook je omvang. Die sloeg ik altijd over, want liever liet ik het oordeel aan het toeval over.

Niets te melden

Een slimme zet, vind zelfbeeldpsycholoog Eugene Oostveen. "Zo’n datingsite heeft baat bij selectie op postuur, opleiding, kinderwens, maar jij zelf niet. Daarom zijn apps als Tinder ook zo’n hit: je uitstraling is het begin van het verhaal. Je hoeft niet te melden dat je overgewicht hebt, iemand ziet toch wel of je vol bent of rank van postuur. Steek je tijd liever in een goede voorbereiding voor jezelf."

En die goede voorbereiding zit ‘m vooral in je eigen definitie van afwijzing, legt Oostveen uit. "Zie een date als een experiment en niet als een belofte. Bij experimenteren hoort teleurstelling en dat is bij daten ook zo. Je hebt er af en toe ook gewoon klootzakken tussen zitten. Mensen die er genoegen in scheppen om iemand een rotgevoel te geven. Als jij issues hebt met je eigen formaat, dan raakt het je daarop. Calculeer dat maar gewoon in. En bedenk voor jezelf: wat vind ik afwijzing en wat vind ik teleurstelling? Goed om over na te denken voordat je erin duikt. Teleurstelling is simpelweg een risico van het experiment: de date loopt toch niet zoals je had gehoopt. Afwijzing is vooral hoe je over jezelf denkt."

Dezelfde treurnis

Voor Lotte Corijn (25), was daten nooit een feest. Ook niet nu ze vijftig kilo is afgevallen. "Ik was altijd zo vreselijk zenuwachtig, dat ik misselijk werd van te voren. Iedere keer was ik bang dat een man mij niet leuk zou vinden vanwege mijn gewicht. Ik beschouwde mezelf echt als iemand die minder waard was. Verdrietig hè? In m’n datingprofiel zette ik niets over mijn omvang, maar ik plaatste wel full body pics om een goed beeld te geven. En ik appte altijd van te voren ‘je weet toch wel dat ik stevig ben’, om een teleurstelling te voorkomen.

Niet dat daar ooit een man op afhaakte hoor. Het issue zat vooral in mijn hoofd, en daarmee maakte ik het alleen maar moeilijk voor mezelf. Ik dacht ook: als ik slank ben, dan staan ze voor me in de rij. Maar nu is het nog steeds dezelfde treurnis. Ik kom nog steeds veel mannen tegen die niet weten wat ze willen. Of met wie het leuk en die daarna niets meer laten horen. Kom ik uiteindelijk alleen maar thuis met een goed verhaal. En daten is gewoon kwetsbaar. Inmiddels ben ik wel zelfverzekerder. Ik heb zelf meegedaan aan Lang Leve de Liefde op SBS6. Een match was er wat mij betreft niet, maar dat geeft niet.

Sinds ik ben afgevallen ben ik veel meer bezig met mijn mindset. Ik ben degene die iemand leuk moet vinden, ik moet bepaalde keuzes maken voor mezelf. Luisteren naar mijn gevoel, anders ga ik bepaalde rode vlaggen door de vingers zien. Als iemand je niet wil vanwege je gewicht, moet je er niet eens tijd in steken. Nu krijg ik online vaak te horen dat ik een mooi figuur heb, dan denk ik wel: je moest eens weten. Ook ik heb mijn portie lelijke opmerkingen wel gehad, ondanks dat ik na een paar borrels in de stad altijd wel sjans had. Zo zei een date eens dat ik nooit naast hem had gestaan als ik nog dik was. En drukte iemand uit mijn intieme kring me op het hart dat mannen best met me naar bed zouden willen ondanks mijn omvang, maar dat ik een relatie wel kon vergeten. Belachelijk. Nu weet ik: je bepaalt je eigen realiteit. Daten ís gewoon spannend, welke maat je ook hebt."

'Het gaat om de chemie en je neemt erbij wat erbij komt'

Dat gevoel van die waarschuwing herken ik wel. Gek eigenlijk, want schoonheid komt in alle soorten en maten. Maar uit mijn eigen onzekerheid probeerde ik ook eens een disclaimer te plaatsen met een welgemeend grapje. En te vissen naar de plek van mijn figuur op iemands verlanglijstje. Vind je me echt mooi, of valt het op z’n minst wel mee? Zonde, natuurlijk. Niet dat het ooit hielp overigens, want het zware zelfbewustzijn bleef.

Geen schrale Henk

Coach en singer-songwriter Lottie Mae Jones  (37) benoemde juist wel haar dikke bips op Tinder, en voegde er voor het gemak even aan toe dat feeders op het rode kruisje mochten drukken. "Voor mij is een dikke reet net als een dun plankje. Of blond haar. Je valt op iemands uitstraling, op iemands verhaal. Het gaat om de chemie en je neemt erbij wat erbij komt. En het kan dus best zijn dat dikke billen niet jouw kopje thee zijn. Ik heb gedate met een kunstenaar, maar ook met een belastingadviseur. Persoonlijk val ik niet per se op een schrale Henk, maar als-ie verder in alles heel leuk is, maak ik daar echt geen breekpunt van. Dus als iemand zich niet aangetrokken voelt tot een dikke bips, voel ik me daar heus niet door afgewezen. En als je mij wel afwijst om mijn volume, loop je heel veel mis. Ik weet van mezelf dat ik veel warmte en liefde te geven heb.

Er zijn 1001 redenen om onzeker te zijn. Overbeharing, dyslectie, scheve tanden, weet ik het. Het zegt allemaal niets over wat je te bieden hebt. Ik had eens een speeddate en vroeg die man wat hij zocht in een vrouw. 'Slank!' riep hij. Nou, laten we dan maar even koffie halen, stelde ik voor. Geen afwijzing, simpelweg een voorkeur, dus laten we er dan maar het beste van maken. Uiteindelijk ontmoette ik, gewoon via Tinder, een hele leuke man die mij meteen zag zoals ik was. En ik hem. Mooi toch?"

Heel goed, vindt Oostveen. "Zelfbeeld is naast voelen ook heel veel denken. Wat dan mist is soms de intuïtie. Tijdens een date geef je anderen veel te vaak het voordeel van de twijfel, juist als je onzeker bent. Als iets of iemand niet pluis is, handel daar dan ook naar: stop de date of drink alleen die kop koffie en verwonder je dat iemand zo kortzichtig kan zijn."

Stephan Evenblij, zelf goed aan de maat, benoemde eens op zijn datingprofiel dat hij overduidelijk op slank valt, ook al is hij zelf dik. "Ik val op slank ja, maar als ik mijn voorkeur deel met een vollere dame, worden ze boos en zijn ze verbaasd. Het is onzin dat je als dikkerd alleen maar met mensen van hetzelfde postuur zou kunnen daten. Je kunt niet beïnvloeden waar je op valt. De grootste reden dat ik een voorkeur heb voor slanke vrouwen, is dat de meeste vollere vrouwen onzeker zijn en niet fit. Dat vind ik nu eenmaal niet zo aantrekkelijk. Ook omdat ik graag geïnspireerd wordt om gezond te leven. Het is zoals het is en zo is het goed.

Dat dikke mensen op elkaar 'moeten vallen' is natuurlijk onzin. Net zo vreemd als iemand met rood haar ook een partner moet hebben met rood haar. Alle vrouwen zijn mooi op hun manier, maar niet allemaal voor mij. Net zo goed als dat niet iedere vrouw de voorkeur heeft om op mij te vallen en dat vind ik helemaal prima. Niet op dikker vallen, wil niet zeggen dat ik ze niet waardeer of respecteer. Ik voel me simpelweg seksueel niet aangetrokken tot ze. Maar dat voel ik me ook niet tot een slanke vrouw die zich walgelijk gedraagt."

'In feite toets je je eigen afkeuring'

Gediskwalificeerd

"Vraag jezelf eens af waar je zelf het eerst op let, tijdens een date", stelt Oostveen voor. "Als je overgewicht voor jou een issue is, let je eerder op het postuur van een ander. En als je je druk maakt om je kale hoofd, kijk je als eerste naar die bos met haar. Je begint dan met het verschil benadrukken en zet jezelf daarmee meteen al op 1-0 achterstand. Jij diskwalificeert jezelf, de ander doet dat nog niet eens."

De truc is dan om, voordat je op date gaat, jezelf eens in de breedte te bekijken. Je hebt karakter en je hebt fysiek. Maak een lijstje met drie positieve punten die jij geeft tijdens een date. Je bent bijvoorbeeld enthousiast, geïnteresseerd en je maakt grapjes. Daarnaast ben je goed verzorgd, heb je een leuke plek uitgekozen en o ja, heb je toevallig ook overgewicht. Soms moet je het gewoon even zakelijk bekijken.

Ik merkte zelf op dat mijn kilo’s vroeg of laat bij elke date op tafel kwamen. "Het kan ook zijn dat je onbewust alsnog het gesprek die kant op stuurt", legt Oostveen uit. "In feite toets je dan je eigen afkeuring. Terwijl je er heus wel vanuit mag gaan dat als iemand eenmaal bij jou aan tafel zit, echt wel de afweging heeft gemaakt hoe belangrijk jouw rondheid wel of niet is. Je kunt wel als 47-jarige grijze man dromen van een afgetraind meisje van 24, maar die vaart echt niet met jou het leven door. Dus, wil je het onderwerp voor jezelf uit de lucht hebben, benoem je onzekerheid dan maar gewoon. 'Ja, ik ben te zwaar en ik zou willen dat het minder was, maar het is wat het is.' Kun je daarna gewoon lekker genieten van je date."

De utopie van totale zelfacceptatie

Zo mooi als Lottie het ziet, wil het voor mij nog niet. Terwijl ik haar oprecht prachtig vind, en velen met mij. Hoe overbrug je dat gat naar grote zelfliefde nou eigenlijk? "Simpel", zegt Oostveen. "Realiseer je dat 68,7 procent van de mensen redelijk op elkaar lijkt. De uitzonderingen liggen daarbuiten. Misschien kom jij ook helemaal niet op die plek van totale zelfacceptatie. Niet iedereen kan zeggen: schijt aan de rest. De meeste mensen doen hun best om zo min mogelijk níét op elkaar te lijken. Ook daarin kun je dus best wat milder naar jezelf kijken."

Gelukkig voor mij kwam er een einde aan de kwetsbaarheidscarrousel. Uiteindelijk trof ik een date die tijdens de eerste nacht zei: ik ben dokter en ik heb alle soorten lijven al gezien. Ga dus alsjeblieft niet moeilijk doen over een put of een bult, want ik kijk nergens van op. Buitengewoon bevrijdend voelde dat. Die heb ik dus maar gehouden.

Hanneke Mijnster

LEES MEER OVER