Worth a shag: een pleidooi voor rommelige seks

Misschien ken je 'm nog wel, dat klamme handje van Kate Winslet in Titanic. Als ze samen met Leonardo een rijtuig op stelten zet. Of die scène uit Cruel intentions met Reese Witherspoon en Ryan Philippe die in sync hijgen, terwijl hun lijven – tot en met neusvleugels aan toe – perfect in hetzelfde ritme bewegen. Deze klassiekers van seksscènes zijn inmiddels al lang en breed, en dwars én diagonaal, ingehaald door meer realistische plaatjes, zoals in Girls of Sex education. Minder perfectie, méér ruimte voor vrouwelijk genot, waardoor ouderwetse genderrollen langzaam maar zeker steeds meer lijken te verdwijnen. Net als in de echte wereld, toch?

Dat zou je denken, zegt psycholoog Marianne Brandon, die is gespecialiseerd in sekstherapie. "De westerse cultuur maakt gigantische stappen op het gebied van gender gelijkheid en diversiteit", schrijft ze in een artikel voor Psychology Today. Er wordt gehakt gemaakt van stereotypen en er komt voor iedereen steeds meer ruimte en zeggenschap in de slaapkamer, dus zouden we niet eindelijk – allemaal – de beste seks ever moeten hebben?

Steeds minder seks

"Ja", zegt Brandon, "we zijn getuige van een fascinerend staaltje ironie." Want de realiteit schetst gek genoeg een ander beeld. Onderzoek laat zien dat mensen steeds minder seks hebben, en de seks die we hebben is volgens de psycholoog niet beter dan-ie voorheen was.

Dat heeft er volgens Brandon onder andere mee te maken dat we steeds minder connectie maken met elkaar. Zowel in de slaapkamer als daarbuiten. En daardoor voelen we ons steeds vaker alleen en geïsoleerd, en dat blijkt niet het beste recept voor een potje minnekozen. Dat gevoel van isolatie is ook nog eens erger geworden tijdens de pandemie, al kunnen we die niet volledig de schuld geven.

Te hoge eisen en idealen

Want hoewel de strijd voor seksuele vrijheid en diversiteit door veel mensen wordt aangemoedigd en omarmd, lijkt het samen te gaan met een afkeer tegen de rafelige randjes van het leven. We hebben zulke hoge idealen geschapen op het gebied van seks, die politiek correct, respectvol, plezierig voor iedereen zijn, met instemming en wederzijds respect. Orgasmes voor alle betrokkenen. Maar met die idealen op het netvlies, die natuurlijk hartstikke belangrijk zijn, wordt een spontane vrijpartij er praktisch gezien niet makkelijker op.

Brandon gaat nog een stapje verder en zegt dat impliceren dat opwindende seks op deze nette en afgebakende manier moet plaatsvinden, onverantwoordelijk is. Want daarmee zouden we het primitieve aspect, dat ook bij seks hoort, tekortdoen. "Opwindende seks is niet per definitie politiek correct, schoon en gecontroleerd", schrijft ze. Zo lang het jullie maar allebei plezier bezorgt, mag álles, dirty AF.

Lekker omdat het vies is

Moeten we voor ultiem genot niet uit ons hoofd – dat al genoeg onmogelijke verwachtingen op ons afvuurt – en naar een wat donkerder, vunziger hoekje van ons zijn? Brandon vergelijkt het even met een nachtelijke snackaanval. Impulsief, maar overtuigend. En op een of andere manier heb je er 's avonds laat echt om leftover pizza uit een doos te eten. Koud. Of die bak roomijs helemaal leeg te lepelen. Sterker nog: sommige snacks vragen erom 's nachts te worden gegeten. En een gedekte tafel, inclusief gestreken servetten, vervullen om 23.00 uur simpelweg geen enkel verlangen. "Hetzelfde geldt voor beschaafde seks", stelt Brandon. "Het is minder verleidelijk."

Misschien is dat wel de reden dat we het minder vaak doen. Althans, niet met elkaar. Want waar we onze seksuele oerdrift niet meer beoefenen met elkaar, speelt technologie er juist op in. Porno lijkt ontworpen om de donkere hoekjes van je fantasie te bevredigen, met één druk op de knop. Iets kijken wat je eigenlijk niet zou moeten kijken, waar je eigenlijk niet opgewonden van zou willen worden, werkt vaak al opwindend. Het prikkelt ons brein om te denken wat we niet horen te denken. Het is dan ook niet zo gek dat steeds meer mensen dit liever voor zichzelf houden, die opwinding in hun eentje opzoeken. Op die manier loop je in ieder geval niet het risico dat je partner of een ander er een oordeel over heeft.

Seks-techbedrijven weten dat onze primitieve behoeften misschien wel worden onderdrukt door maatschappelijke en culturele veranderingen, maar helemaal verdwijnen doen ze niet. Ze leven voort – al dan niet in ons onderbewustzijn. Maar we willen niet dat porno en technologie de plek inneemt van seksuele partners, waarschuwt Brandon. Want hoe meer je van je fantasieën terugvindt in porno in plaats van bij een partner, hoe vaker je daar je heil gaat zoeken. En als dat maar lang genoeg doorzet, worden we op een gegeven moment allemaal toeschouwers van intimiteit, in plaats van onderdeel.

Deel ook eens die andere kant

Wat is er dan wel nodig voor een seks-positieve revolutie? Nou, je hoeft niet alle sekstechnologie voor goed af te zweren, zegt Brandon. We moeten het alleen slimmer gaan inzetten, juist om een intieme connectie met een ander te maken. Door er sámen naar te kijken of iets mee te doen bijvoorbeeld. Daarnaast pleit Brandon voor meer rauwe en rommelige seks, zeker in lange relaties moeten mensen hierop letten. Op die manier kunnen we die primitieve seksuele energie herintroduceren in de (al dan niet echtelijke) sponde.

Hier is wel wat moed voor nodig, beseft de psycholoog. Want je diepste verlangens en fantasieën blootgeven aan een ander voelt verdomd kwetsbaar. Zeker als iemand al heel lang je partner is. Op een of andere manier voelt die onbeheerste kant van seks veel minder risicovol bij iemand die je niet goed kent. Juist omdat die romantische en beheerste aspecten van jullie leven dan nog niet de boventoon voeren. Volgens Brandon komt dat omdat we als mens nooit ontworpen zijn voor langdurige monogame relaties, maar dat is materiaal voor een ander vers. Wil je niet dat je sekslust naar mate van tijd verdampt? Dan moet je bewust je best blijven doen om die aan te wakkeren en vast te houden.

"Het hoeft niet zoals in een pornofilm", zeiden de Seksuologen met Twee hierover in een eerder interview. "Ongemakkelijke seks is ook leuke seks." Zeker als je al een tijdje geen seks met je partner hebt gehad, kan het moeilijk zijn om de boel, of überhaupt het gesprek, weer op gang te krijgen. "Je kan gewoon wat lootjes maken en daar kleine opdrachtjes op schrijven. Zo gek als je zelf wilt: over zoenen op intieme plekken of iets van je fantasieën prijsgeven. Eens in de zoveel tijd haal je er dan een opdrachtje uit."

Dus als je toch echt liever een intieme connectie met een ander mens wil, en niet met je computer: wees dan moedig en durf het perfecte plaatje los te laten. Maak er weer eens een rommeltje van tussen de lakens.

Benieuwd naar het artikel van Psychology Today? Lees het hier.